雑記(この3週間くらい)

生きてます。なんとかかんとか。

この3週間、すっごかった。
甥っ子は平均の倍のペースで体重を増やし、顔がもちもちしてクレヨンしんちゃんの輪郭みたいになってきた。起きてるときはとにかく静か、寝てる時の方がきゅうきゅう寝言でうるさいくらい。
この子のすごいところは、ドライヤーしても起きないところと姪っ子がわーわー言ってるときは静かなことだ。お姉ちゃんのこと気づかってるのかな。助かる。

姪っ子といえば、姉出産から3週間ほど保育園を自主休園していた。胃腸炎やらコロナが流行っていて、移ったら我が家が終わってしまうので。
ただ、そのせいで保育園行きたくないとだだをこねるようになってしまった。
すごいのだ。保育園から帰ると同時にずーーーっと言ってる。3日で100回は聞いた。粘り強さと諦めなさは100点満点。
姉にはしつこいと言われ、保育園のこと言わないって約束したよねと怒られ、それでもなお言う。
理由としては2つあって、1つは昼寝中同じクラスの子のいびきがうるさいかららしい。そんな小さいうちからいびきうるさいことある？鼻風邪ひいてるらしいけど。
もう1つは、姉がいなくて寂しい、と。

この話、とても根深い。今年は姉家のコロナと姉の出産で何週間も姉から離れていたし、かと思えば自主休園で3週間ずっと一緒にいて、でもちびすけがいて自分は一番じゃないし、とかなり大変なのだ。
最近なぜか姪っ子からのご指名でずっとお風呂をご一緒ささせてもらっているのだけど、そのときも話している。こないだは20分間ずっとその話だった。私根気強くない？とにかく自分を褒め称えたい。
私相手なら落ち着いて保育園のことを話せるらしく、姉夫婦はもう私に任せる方針になったらしい。そんな責任重大なこと当事者に黙って決めないでくれませんかね…。
私としては、姪っ子は小さいのに誰よりも我慢しているので、なるべくたくさん話を聞いてあげたい。そんな私ならって言われたらなおさら。
今日なんか、保育園もうちょっとがんばろうか、と言ったら「もうがんばれない」と言っていた。胸を突かれた思いだった。こんな3歳の子が、もうがんばれないなんて言うの、すごくない？本当にがんばり屋さんで尊敬だなと思った。大事にしてあげたい。

私といえば姪っ子風呂に入れたり、甥っ子にミルク飲ませたり、テレワークの日は姉の保育園送り迎え中に甥っ子を仕事の片手間で面倒見たりしている。こないだのテレワークの日なんか、朝昼おやつの3回ミルクをあげた。乳母か。それなりに活躍させてもらってる。姉や母には及ばないけど。
あと、母と姉においしい飲み物を差し入れしている。
姉のごはんの要望を聞きたくて食べたいもののリクエストを聞いたら、おいしいジュースかな、と。コンビニスーパー駆けめぐってかき集めましたとも。母の好きなウェルチも買いましたとも。二人ともあんなに喜んでくれるとは思わなかった。ちょっとした贅沢はQOLを上げる。
そんな様子だから、仕事中はかなり放心状態だ。最低限の動きで何とか。今は個人的に閑散期でよかった。
でも、時折むなしくなる。

もうがんばれない。姪っ子の言葉、すごく沁みた。身につまされたというか。
自分の子じゃないのにこんだけがんばって、家の中少しギスギスして、自分の自由時間減って。
私は母姉姪っ子に比べたらそんなにがんばってなくて、だけど私のキャパとしてはまあまあいいとこまで来てしまってる。こないだの昼寝、よく覚えてないけど冤罪にあう夢を見た。夢占いできないくらい最悪だわ。
姉には私が実家にいるうちで助かった、と言われた。私はそのとき内心ちょっと怒ったし、そのあと罪悪感でいっばいになった。早く実家を出ればよかった、なんて考えてたから。
けど自分が出産したときにはこういうリベロみたいな立ち位置の人いないし、姉がうらやましい。
こんなとき、大変さがわかるけど自分より大変じゃない人に自慢したくなる。すごいでしょ、がんばってるでしょって。正当に評価してほしくなる。

最近無性にむなしくなるのだ。
疲れやすくなったし、新幹線で酔うようになったし、仕事は身が入らないし。仕事もなんとなくこのままずっと続けて、定年か嘱託まで働くのかななんて思ってる。
先輩が「入社したときこの生活が何十年も続くなんて地獄かと思った」って言ってたけどほんとそうだわ。
先が見えないのに自分の先の人生みたいなことを味わって、いつまでこうしていてこの先どう変わるんだろうって思う。
急に誰も知らないどこか遠くへ逃げ出しちゃいたいよ。わからないけどさ、人生なんて。突然何かが起こるかも。
この里帰りがいつ終わるかわからないからそう思ってるのかもしれないけど、3人が出かけたときは静かでつまらなかったので、せいぜいもう少し楽しむしかないね。