GWが終わってしまう。今年ももう1/3が終わったらしい。こわ。
前回書いたのが去年10月とすると、そこからの半年強は激動だった。毎回書くたびに言ってるけど。人生ずっと激動か。
10月にパワハラ休職明けの後輩が増えて指導するもぜんぜん独り立ちせず、12月すぎに好きな人っぽいものができて先日無事失恋しました。1月くらいからそんな予感してたのであたたかくなった4月に髪を切ったら翌週に異動が決まった。後任も来た。あと3月の決算は今までで一番多い量+後輩に教えながらだったので普通にめっちゃキレてた。なんとか乗り越えたときはへろへろでしたね。
GWに京都へ一人旅に行った。友人と晩ごはんを食べたが、それ以外は2泊3日一人だった。
初めての一人旅だけどおおまかな旅程を立てたのが決算途中の土日だったのでほぼ覚えてなかった。それがよかったかも。
一人旅だとほんと自由で、だれかと一緒ならしないような寄り道や予定変更もスムーズにできてよかった。疲れて15時すぎにホテル戻ってごろごろとか、急に読んでる漫画の続刊買ったりとか、ワークマンでレインコート買ったりとか。レインコートはよかったけどやっぱりベージュのやつにすればよかったかも。丈の長さと値段に負けたけどベージュの方が間違いなくおしゃれだった。
ただ夜は全く眠れなかった。一人だと話し相手もいないしやることないのでぼーっと携帯をいじってしまったり。
最終日のきっちりした予定を前日夜に決めたら、当日早起きした上に観光が早く終わってしまい異様に予定が巻いた。寺の出発時刻が予定では到着時刻だったり。新幹線の予約を早められてよかった。ネット予約ありがたい。予定のタイムリミットがあるとそわそわして前倒しにする癖がたまーに出る。不思議。
お土産を山のように買ってしまった。異動したらもうこんなに買うことはないのかも。3日間の総歩数約50,000 歩の歩き倒した旅でした。
それ以外も今回のGWは自分にしては珍しく、予定をけっこう詰め込んだ。旅の前日は法事、翌日はUFJ、翌々日は携帯の機種変など。10日中6日は外出してる。えらい。どうしたんだろう。
最近、休日に何かの予定を入れなきゃいけない気がしている。そんなことないんだろうけど。何かにせき立てられている。
毎日気づけば22時で何もせず時間を無用にしてしまっている気がして(というか実際そう)、少しでも懺悔するように予定を入れている。面白い。面白くないけど。
旅先で買った漫画にハマっている。前にアニメの1、2話を見たがその時はハマらず、最近になって好きな絵を描く人のファンアートでハマり、アニメを見て漫画も読んでいる。外伝の映画も見に行った。不思議だ。
会社近くのチェーン書店で漫画を11巻くらいまで買ったので、そのチェーン書店で全巻買い集める縛りをしてる。ポイントカード作っちゃったし、29巻まであるし。池袋のルミネで買った時はルミネカードの5%オフにポイントカードが負けた。ちょっと面白かった。今17巻で内容はひと段落したけどこのまま買い集めたい。惜しいのは私が耐えきれずネタバレを読んでしまうのでうっすら展開を把握してしまってるとこだと思う。ネタバレを読む癖をやめたい…。
最近人生が虚無だと思う。ずっとそうなんだけどいよいよ。
好きな人との失恋のあとあまりの寂しさに、異動を言い訳に先輩にLINEした。結果、いろいろあってめちゃくちゃ気持ち悪いなと思って連絡を途切れさせた。予想と違ってびっくりした。その後のしいたけ占いで以下の文章が出ていて「いやこれ遅いよ！！」と突っ込んでしまった。
『過去のあなたに「価値観などの影響を与えた人」や「教育や価値観を授けてくれた人」に、ちょっとだけ注意をしてみて。全員が「悪い」と言いたいわけではなくて、あなたには律儀過ぎるところがあったりするから、「この人に認められない、自分が悪い」と思ってしまうことがあったりする。』
あまりにもどんぴしゃで反省した。過去のエモさにすがるのはもうやめよう。
人と付き合うのはもう無理かもしれない。自分が誰かと一緒にいるところが想像つかなくなっている。付き合ってもありのままの私を受け入れてくれたり、お互い折衝してちょうどいい妥協点を見つけられるような人はこの世に存在しないんじゃないか？お付き合いに不向きすぎる自分におののいている。
異動が決まってから1ヶ月、ずっと座りが悪く落ち着かない。自分の仕事が減り人への引継一色になり、ここにいる意味は…？となっている。あとシンプルに私じゃない人が引き継げば？みたいな仕事もある。もう実務やってないんだからおかしくない？みたいなやつとか。
結局5年もいてもたいして仕事ができるようにならず、何かを残せたかといえばろくに評価もされないマニュアルばかり。私が来た時なんて何にもマニュアルなかったから整備したのに、たぶん課長はまったくその功績を気づいていない。やらかしのマイナスが上回っていると言われればぐうの音も出ないけど。まあいいけど。
自分が何ができたかとかそういうの考えるとめっちゃつらい。仕事って病むわね。感情に左右されず、やりたくなさに負けずに即時に動けるようになりたい。9年目でもできてないならできる日来ないんじゃなかろうか。
人に教えるのめっちゃつらくて、というのも今後任に教えてるのでこの部署5人目くらいなんだけど5人中3人があんまり育たなかったのでもうつらい。なんでこんなに覚えられないんだろうとか、判断できないんだろうとか、相談してくれないんだろうとか、色んなことを思った。自分の教育が悪いのか本人の性質なのかわからず、相手を恨むことも割り切ることもできず、苦しい日々だった。
そうして反対に自分もそう思われてるのかも、とも思った。人にどう思われるかに怯えるのはつらい。すねに自分で作った傷があるだけに。
人間ってつらいぜ。日々向上して毎日その日のベストを発揮できるような人間でありたかった。怠惰であることが悪。でも怠惰は甘い誘惑だよね。社会生活に向かないかも、と8年間で死ぬほどよぎるおそらくの正解を握りつぶして、明日から社会復帰がんばります。
