雑記（最近で始まる話ばかり）
最近こうやって小ネタをブログに書くとき、初めにタイトルに「雑記」とだけ入れる。
これを入れたら気楽に何書いてもいいんだな、と思うる一種のおまじないみたいなものだ。
自分の中の不要ないましめを外せるので何もなくこうしている。
最近すっかり涼しくなってきた。日中はともかく、朝晩はそれなりに冷え込む。
ついさっき父から「今日寒いけど布団大丈夫？」との確認が入った。謎すぎて「私も寒くなったの感じ取れるんですけど…」と気の悪い返事をしてしまった。私の部屋は我が家でもひときわ暑いから、らしい。暑いは暑いなりに気温の上下あるんだけどな、と思った。気の回し方がよくわからん。
最近ワンピースを読み返している。
というのも、ワノ国編が終わったようなのでやっとこさ読む気がわいてきたからだ。序盤は単行本が出るたびに読んでいたが、話が複雑すぎてもうついていけなくなった。
さあ読むぞ、と90巻くらいを開くといきなり「ゾロたちが先に行ってるから合流しなきゃだな」…ゾロいつのまに分かれて行動してたん？
けっきょくゾウ編から読み返している。ホールケーキアイランドの戦闘はなんとなーく覚えているので飛ばしつつ、ワノ国編に今日入った。やっとだ。少しだけワクワクしている。
最近ゲームの配信をよく見ている。
ことの発端は去年のRTAinJapan（RiJ）だ。
RTAとはいろんな手を尽くしてより早くゲームをクリアする競技だが、たしか去年夏のRiJでリングフィットが出たのだ。Twitterで「走者（プレイヤーのこと）がマッチョ」とのふれこみで話題となり、思わず見てしまった。そこからムジュラを見たりと、一瞬とてもハマった。
そして今年夏のRiJでテイルズオブシンフォニアのRTAを見た。
えらい面白かった。
解説の人がとにかくうまい。ストーリーを説明しつつ小ボケも挟みつつテイルズについてのトークも入れる、という神がかり的進行。あと滑舌が良すぎる。もちろん走者の方はすごく上手かった。あんな全力でプレイしててよくしゃべれるな…。
8時間近くあってしかも未プレイだけど、ラジオのように楽しく見れた。
そこから解説の方にハマり、ゲームの配信をちょくちょく見ている。面白い。ラジオ感覚なので片付けとかはかどる。
私はゲームがへたっぴの方で、テイルズみたいなアクションは本当無理だ。なので尊敬する。
自分のできないことや普段通らない話題にふれられていいなーと思った。
雑記（昨日今日のはなし）
髪を切った。期間も長さもかなり長く。
そもそも美容院の予約というやつが大嫌いで、どれほどかと言うとホットペッパーですらちょっとだるいと感じるレベルだ。
姉の友人の美容院に通っていたが正直少し腕に疑問を持ってしまって、前回家の近くの美容院に鞍替えした。
3ヶ月以内の再利用なら使えるクーポン、というのをもらった時すでに「きっと使えないな…」と思ったけど本当に使えなかった。
3ヶ月はとっくに過ぎてそろそろ…と思いながらも、よさげなところが見つからず同じところに再訪問。ちなみに5ヶ月ぶりだった。たぶん美容師さんたちにはドン引きされている。
それまでダラダラとあてどなく伸ばしていたけど、前日ごろの不意な「いやなんで伸ばしてんだろ、切るか」との思いつきにより、久々に現状維持以上に切った。
前髪はぱっつん、横髪は鎖骨下。
鎖骨下は3年くらい前に好評だった長さだ。当時はパーマだったけど、あそこは高いのでやめた。あと維持がめんどくさい。
カット後はすっかりお嬢さんの様相になって、わたしもご満悦だった。
今日は19,000歩も歩いた。つかれた。
ランチを食べ、その後一人で買い物をした。
服を買うときは苦痛だ。店に並ぶ服の何を見てもしっくりこない。何ならいいんだよ自分。
かといって服を買わないと着る服がなくて社会的に死ぬので、雑誌のオンライン版の記事を読みながらどうにかこうにか買った。そして買う予定で見当たらないものは帰ってzozoで買った。
ちなみにzozoの方が断然多かった。買い物の意味よ…。
レシピ本を買った。
結婚がそれなりにリアルな予定になってきたこと、先日の母の体調不良が重なり、ついにお料理できるようにならねばと決心した。
最初は家政婦の志麻さんのを買ったけど、あまりに使わない材料とか食べない味とかが多すぎて役に立たなかった。1つも作ってない。いつか1つくらいは…。
今日の買い物のついでに本屋で買った。山本ゆりさんのだ。目星をつけていた。
Amazonのレビューを見ていたら「家庭の材料のありあわせで作られたレシピばかりで物足りなかった」と書いてあったので「そうそうこれだよこれ！！！！！」と歓喜して買った。
Amazonのレビューで状態がよくない本があったので、本屋で買うことにした。
はたして私は料理できるようになるのか。まず実際に作るのか。数ヶ月後に期待。
親からの誕生日プレゼントをもらった。
なぜこんな時期かというとそもそも欲しいものがまったく見つからなかったから。毎年本当に悩んでいる。彼氏からの誕プレもほぼ見つけられず、こじつけのように買ってもらったのだった。
今年はお取り寄せのお菓子だ。
去年母から誕プレにお菓子を買ってもらい、それからずっとお取り寄せにハマっている。ついには秘書がおすすめする接待の手土産サイト、なんてものを熟読するありさま。誰を接待するんだ。
今回のプレゼントもそこから厳選し、母にURLを送って買ってもらった。おいしそうなので期待大。
ちなみに渡された箱に熨斗がついてたので爆笑した。親から接待されている。
雑記（先週のいろいろ詰め、あと母）
暑かったり寒かったりで寝るときの服装に困る。
とりあえず長袖長ズボンのパジャマで冷房1時間タイマーがよさそう。
土日の睡眠が悪くて(自業自得)かつ母の体調がずっと良くなくて、しかも仕事はつらくての三重苦でしぬほど萎えてたが、こないだの月曜はApplemusicから流れてきた宇多田ヒカルのBADモードに涙が出そうになった。歌に救われるってほんとうだな。駅の長い通路をひたすら歩く中で泣いてたら単なる不審者なので必死に耐えた。
母の体調が夏休みごろから思わしくない。
姉のコロナの頃から崩し始め、治ったかと思えば熱がぶり返す。いっときは39℃台まで出た。かれこれ4週ほどになる。コロナは陰性、検査も特には引っかからず原因がわからない。
母の体調が悪いと家の中はどんよりとしてしまう。母のいろんなことを犠牲に日常は回っていて、ついに蓄積されたものが吹き出したのかと思った。
もしも死んでしまったら、などと悪い想像が頭をかけめぐる。オーバーかもしれない。だけどもうそういう年齢に入ってきたのだと、しみじみと、あるいは諦観のような気持ちになった。
今日はかなり体調もよくなったそうだ。よかった。だけど、この心配はきっとずっと終わらないだろう。
↑ということを書いていたけどすっかり治った。また肩の痛みが少しぶり返したようだけど。よかった…。
自分でいろいろできるように、がんばりたい。
因縁の派遣さんとこの間チャットをした。私が内線を取ってあげただけなのだけど。
いつもありがとうございます、いやいや私こそありがとね。ていうかわざわざ文章打たなくてもいいねマークでいいよ…から始まり、会話が終わらずだるいな…と思っていたら、飲みに誘われた。急展開。
派遣さんというのは、私に横恋慕の濡れ衣を着せたあげくトイレで勝手に泣いたあの女だ。横恋慕ってそもそもあなたたち付き合ってないけど。
トイレで泣いといてようそんなええ顔するな、という冷めた目線の私だったが、大人の部分を絞り出して、楽しみと返信した。
向こうはどう思ってるかしらないけど、過去にあんなことがあって尚人の懐に潜り込もうとしてくるので、私よりよっぽど大人かもしれない。
雑記（夢と体調がらみ）
私の部屋は家の最上階で天井に窓がある。暑いので細く開けていたところ、ゲリラ豪雨が降ってきた。母の「雨だ、けっこう強いね」という声がリビングから聞こえてくる。枕元やらカラーボックスの上がそこそこ濡れたので、あわてて窓を閉めた。
…という夢をきのう見た。昼寝から起きたら別に雨は降っていなかった。あわてて窓を閉めた。母の声、ほんとに聞こえた気がしたんだけどな。
最近はなぜか右の小鼻が腫れてしまってとても痛い。
鼻炎気味なので鼻水を噛むことが多く、小鼻の痛みはめちゃくちゃ困る。なぜ腫れたかもわからないし、おできみたいな腫れ方でもないのでまったく謎。皮膚科行かなきゃならんかな。
おでき、と言ったのはもういい歳なのでニキビって言えないかな、と思ったから。あと単純に腫れ方自体はおできの方が近い。歳を取ったなぁ。
母が肩を痛めた。
数日前から急になんだか痛くなったらしい。あまりに痛いので仕事を休んで病院に行くと、肩の関節に石灰ができているそうな。ずいぶん前から石灰ができていたようだけど、本人はまったく気づかず。
ぶら下げると腕の重みが負担になるようで、三角布で吊っている。まるで骨折したみたいだ。
なんとか結石とかもそうだけど、人間の体ってなんでそういう固いものを勝手に体内に作るんだろう。石って。石灰なんて校庭の線引くときしか使わないでしょう。
とにかく早く治ってほしい。
ついに夏休みが明けてしまった。休み明け一発目がテレワークだと何もかも気合が入らない。
仕事、自分はまあまあ無能の方だなと最近思った。なのにちょっと忙しくて困る。モチベーションとかそういうの全然なくて、今は福利厚生とかお給料とか転職めんどくさいとか、そんな消極的な理由でずっと居座っている。
仕事やめたところで次にやりたいことも何にもなくて、なんだかなぁ…。人生こんなはずじゃなかったんだけど、今まで主体性なく流された結果かしら。
どこに流れ着くかわからないけど、次はいいところだといい。べつに今のところも他人から見たらぜいたくなほどいい会社だと思うけどもね。
雑記（仕事が嫌です）
今日は飲み物をよくこぼす日だ。
昼ごろ母の紅茶をこぼし、さっきグラスから水をこぼした。たかが2回、されど2回。多いと取るかはあなた次第。
仕事をしてると時々ふっと醒めるときがある。
醒めるといっても、覚醒してめちゃくちゃ仕事ができるようになるわけではない。急に「私いつまでこうやって働くんだろう」と我に帰るのだ。冷める、と言い換えてもいい。
（前の記事であんなにキャリアプランが〜とか言っておいて矛盾もはなはだしいが、まあそういうこともある）
働いていると時々むなしさを感じる。今アラサーでまだ勤続10年未満、ここから定年やらシニアまで働くとあと何年かかるんだろう。それまでずっとこうして、出社なりテレワークなりして、仕事を受け取って回してをくりかえしていくのかなあと。
私は社会生活に向かないもので、○○しなきゃが不意に上手くできないことがある。心の中の私が急にやだやだと言い出すのだ。インナーチャイルド、なんてものがあるがチャイルド通り越してベビーだ。
人生のやらなきゃいけないことをやらずに駄々こねてどうにかなったことが数度あるので、もうダメなんだろうなと思う。ADHDを疑ってるが、違った場合は単なる自分の怠慢なのでそれを明らかにはしたくない。
人生一度きりとは言うが、自分の天職を探すような冒険は憧れてもする気になれないし、そもそもそういうことが出来ないと見込んで一生働けそうな会社を志望している。
実家に暮らす限りはほどほどの清貧にしていれば衣食住に困らず、それならバイトやパートでもいいんじゃないかと思ってしまう。つまりは勤労意欲がかなり控えめなのだ。
仕事をやめて今の貯金をゆっくり食い潰して生きたいとさえ思う。出来そうな金額、案外貯まってきてるのでは？
ただそんなことを言っていると人間として堕落していくので、また月曜からしゃーなしで働こうと思う。
昔の偉人が「どんな嫌なことがあっても夢だと思いなさい」と言ってた。
たしかに、夢かもしれない。この世界の実在を真に証明できる人は誰もいない。
それなら夢の中をぼんやり泳いでいくつもりで生きていこうかな。
雑記（キャリアプランと上位互換）
図らずも韻踏んだみたいになったタイトル。
この2週間近く新しい仕事をやっていて、システム絡みなんだけど、そこで関わる隣課の先輩に今いい意味で思うところがある。
女性で育休明けの時短勤務で、私と同じく前の部署出身で、と将来の自分を見ているよう(※結婚と出産できるかは置いておく)だけど、一番の理由は仕事のスキルだ。
前の部署出身だけあってシステム系にまあ強い。そして作った資料のチェックは素早く指摘も正確。
システム系の知識や資料作成にはかなり自信があったけれど、完全に上位互換を見つけたな、と思った。
人事考課で毎回くそみたいな質問として次の部署の希望を聞かれるんだけど、私はエリア職だから地域変わらないし、特にやりたい仕事もない。
だけど今回の仕事をやっていて悟ってしまった。
ああ、私一生こういう系の仕事やるんだな、と。
他の仕事よりもこの方が出来がいいし、正直普段の仕事をしているよりよっぽど活き活きしてしまう。
私が会社の人事を考えるならそういう系でずっと回してくな、と思った。人的資源をどう活用するか、という観点でね。
だからその先輩を見てると自分の歩む道なのだな…としみじみする。
今度、今までの部署とか聞いてみたいな。現状雑談とか業務絡みしかないから、まずはそこまで仲良くならなきゃいけないが。
雑記（ここ最近のこと）
本田先生のブログてきなものがあった。人に見られるためではない文章っていいな、と思ったので私もつらつら書く。
金曜はとめどない残業だった。木曜がどうにも体が痛くて重くておやすみしたら、とんでもない量の仕事が積もっていた。自業自得だ。
残業していたら同期が「コンビニで何か買ってこようか？」と言われたけど、食べたいものもないしお腹いっぱいになると晩ごはん食べれないし、ていうかそこまで残業しないから申し訳ないし…と断ったら気まずくなってしまった。
こういうとき、自分が食べたいものがまったく出てこない。無欲というよりは自分の欲望に無自覚なのか。まじで困る。でもそんな瞬発力よく出てこなくない？もやもやした。人にお金出してもらうことにかなり抵抗感あるし。買ってもらって5分で帰ったら気悪くないか？人付き合いってむずいな。
土曜は産婦人科に行った。家から電車で10分、そこから徒歩17分。ふつうに遠いけど予約なしには変えられない。汗だくになりながら歩いたので不審者だと思われたかも。
ピルの追加をもらいに行ったのだけど、子宮内膜症がちょっと進んでるようだった。
名前は聞いてたけどピンと来ていなかったこいつ、けっこう厄介者らしい。病院の帰りのホールで靴を履く前に座り込んだまま調べた。
今まで私の中でピルって生理痛を抑えるために飲んでるものだったけど、どうやら子宮内膜症の進行を抑えるために飲むようだった。完全なる認識誤りだ。症状には性交痛もあるらしく、心当たりしかなくて頭を抱えそうになった。まじで最近痛い。困っている。
でもさ、もうちょっと早くちゃんと教えてほしかった。前の産婦人科は行った当日に次回の予約取れなくて、行きたい日の1ヶ月前に電話しなきゃいけない。私まじでそういうのダメで、ピルを飲み始めては予約できずに止めることが何度もあった。でもこんな深刻な話になるなら、さすがにもうちょっと真面目に通ったし服薬続けたわ。
妊娠できなかったらどうしようとか、そもそも事を為せない今の状態やばくないかとか、いろんなことが頭の中をぐるぐる回った。彼氏にはまだ言えていない。事を為せないって知ったらめっちゃへこむので。
心臓病とかより不妊とか性交痛の方がひしひしと身に迫る。いやな年になったな。心臓病が身に迫るようになったときは、もっといやな年になったなって言おうと思う。
